IL GENERO DI TRUMP, JARED KUSHNER, HA PENSATO BENE DI SFRUTTARE IL COVID 19 PER FARE CASSA (POVERINO) LANCIANDO UNA LINEA "REODORANTE" (MALEODORANTE) PER TENERE LE PERSONE ALLA GIUSTA DISTANZA EVITANDO IL "TEMIBILE" CONTAGIO. E' TUTTO UN BLUFF DI CUI L'UMANITA' E' LA VITTIMA SACRIFICALE....
Sulla scia della sua fallita iniziativa per il preservativo del coronavirus, il primo genero Jared Kusher, sottratto alle critiche dei suoi tentativi di capitalizzare sulla pandemia, ha svelato una nuova linea di prodotti potenzialmente redditizi che secondo lui “risolverà la crisi del coronavirus come se avessi risolto la crisi del Medio Oriente". "Dopo approfonditi test sui focus group, abbiamo scoperto che le persone non vogliono tirarsi in testa giganteschi preservativi extra pesanti ogni volta che escono di casa", ha spiegato Kushner. “Quindi iniziamo a pensare ad altri modi per promuovere il distanziamento sociale usando prodotti semplici ed economici che possono essere venduti in farmacia e nei supermercati. "La prima idea che ci è venuta in mente si chiama "reodorante". È come un deodorante, solo che invece di rimuovere il cattivo odore dall'ascella, ne inserisce uno. Test preliminari mostrano che un buon reodorante può mantenere fino al 99% delle persone a una distanza sociale di non meno di dieci piedi, più che sufficiente per prevenire la diffusione del coronavirus. Domani sveleremo una nuova linea di prodotti di reodoranti a distanza sociale, tra cui Horrid Extra-Damp, Too-Old Spice in "putrid" putrido "marcio" e "oderiferous" di tre punti di forza e un marchio generico a basso prezzo chiamato Stinky- Stick, con una versione spray chiamata Stinky-Spray.
"Commercializzeremo anche un nuovo collutorio chiamato "Blisterine", così chiamato perché rende il tuo respiro così terribilmente disgustoso da sollevare letteralmente i lividi sulla pelle di chiunque sia abbastanza sfortunato da avvicinarti abbastanza da poter essere respirato. Dopo aver fatto gargarismi con Extra-Shit Blisterine, realizzato con vere feci umane, il tuo respiro appassirà i fiori a cinque piedi e causerà una grave ferita al naso a dieci. Inoltre offriremo una serie di "prodotti di bruttezza". Come suggerisce il nome, sono come prodotti di bellezza, solo il contrario. Shampoo che fanno cadere i capelli, creme per la pelle che creano l'apparenza di lebbra e trucco che ti farà sembrare un cadavere di una settimana in pochissimo tempo: tutto ciò contribuirà a promuovere l'allontanamento sociale assicurando che le persone rimangano lontane via da te." "Presenteremo anche Beano Bean-Enhancer, progettato per intensificare l'effetto del consumo di fagioli anziché diminuirlo. E abbiamo un nuovo dentifricio che rende neri i denti promuovendo allo stesso tempo la crescita delle specie visivamente più sbalorditive di muschio, licheni e funghi orali. “Quindi la linea di fondo è che questi prodotti a distanza sociale a marchio Kushner sono garantiti per aiutarti a creare il tipo di distanza sociale di cui hai bisogno per rimanere disgustosamente sano. Questo non è solo un bene per te, ma anche un buon risultato. E ciò che è buono per la mia linea di fondo è buono per il paese". Donald Trump, che si ritiene sia deceduto la scorsa settimana dopo aver tirato uno dei preservativi di Kushner sopra la sua testa, non ha potuto essere raggiunto per un commento.
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